NATAL

Hey people..
Tem tempos que tô sumida... mas resolvi aparecer pra falar desse dia tão "especial"... É vespera de NATAL! HO HO HO!

É impressionante como no Natal tudo se transforma.. Pessoas más ficam boas, amigas chatas de desejam Merry Christmas, o Papai Noel aparece com presentes e a Xuxa, é claro, aparece na TV.
Gente, alguém me explica, quem, em sã consciencia, assiste o especial de Natal da Xuxa?
A Globo às vezes me parece bem pouco inteligente com essa programação da semana natalina... Primeiro, repetem os mesmos filmes de 500 anos atrás, o jornal sempre falando de quem inventou de fazer compras na última hora e enfrentou filas, e depois ainda obrigam a gente a assistir o filme da vida de Jesus, porque é claro que, quando sua mãe vê que tá passando, faz você assistir pela milésima vez. Mas, deixando a programação global de lado, vamos aos fatos...
O verdadeiro significado do Natal é comemorar o nascimento de Jesus Cristo.. Um cara que pra muitos tem uma importância muito grande e que pra outros é só mais um cara. O fato é que o que MENOS SE CELEBRA é isso.. Todo mundo só sabe comprar presente, entregar presente, e reclamar que o que ganhou foi mais barato do que o que deu...
É sempre a mesma história.. aquele sentimentalismo, seu tio chato ficando bêbado fazendo a piadinha do perú, os primos pirralhos fazendo barulho, sua mãe emocionada, seu pai discursando e você: SOBRANDO!
A verdade é que a única coisa que você aproveita do Natal é a ceia, o vinho e os presentes...
Primeiro você bebe pra aguentar tanta chatisse... Depois você come, porque não consegue resistir à mesa farta e depois você ganha presentes, na maioria deles uma meia, uma cueca/calcinha e um sutiã, porque sua tia Marilene quer mostrar que já sabe que você é uma mocinha.. E assim segue a madrugada repleta de situações embaraçosas... FORA QUE VOCÊ AINDA É OBRIGADO A CONVIVER COM O FANTASMA DO PANETONE...eu DETEEEEEEEEEESTO panetone! E o Papai Noel? Primeiro que é um símbolo criado pela Coca-cola e segundo que reúne tudo que eu detesto: é velho, gordo, barbudo e usa vermelho... quer coisa mais fora de moda?
E quando sua mãe te faz decorar a casa, a árvore e subir na telha pra colocar pisca-pisca.... tudo pra sua casa ficar mais enfeitada do que a do vizinho.. tenha dó!
Fora que no Natal todo mundo fica solidário.. Dá esmola pros pobres, caxaça pros caxaceiros, açucar pros diabéticos... AAAH! É muita falsidade!
Aí quando o dia acaba, tudo volta ao normal... Todo mundo volta a ser hostil, hipócrita e falso! E viva o Natal... A única coisa que muda mesmo é o seu corpo, 5 kilos a mais depois da ceia!

Um beijometwittem pra todos vocês.. e por fim, um FELIZ NATAL! RÁ!
@doramiranda

MICARETA

Micareta é uma festa engraçada... Só é preciso de um trio elétrico e um louco lá em cima e pronto: a festa começou...

Numa micareta é fato que as pessoas se soltam e se divertem de uma maneira jamais vista em outro lugar... Fica todo mundo louco com umas cervejas na cabeça e pulando feito doidos, com as mãos pra cima e possivelmente tentando chamar a atenção do cantor... E isso é o mais impressionante: quem nunca gritou “Fulano (a), lindo (a), olha pra mim” ou nunca levantou uma bandeira, cartaz e adjacentes para o animador dessa loucura que atire a primeira pedra.

Existem vários tipos de foliões numa micareta:

• Existem aqueles caras malas, provavelmente fracos de pegada que vão nessas festas só pra tentar pegar mulher.. Se você é desse tipo, meu conselho: Baby, se você não ganha mulher no papo, vá ler um livro, compre um dicionário, leia um blog ou pelo menos as manchetes dos jornais e se torne uma pessoa interessante pra não precisar ficar arrancando os braços e os cabelos da gente na festa... Você sabe quanto que dá a conta do meu cabelereiro por mês pra estragá-lo num dia? Então pronto... Já diz o ditado: inteligência é afrodisíaco... Esse seu monte de músculo conseguido através de bomba e de horas de academia não valem de nada se não forem acompanhados por um cérebro bem exercitado...

• Tem por outro lado aqueles caras super criativos, que, por mais que você não fique com ele nos final das contas, vai sempre lembrar do jeito que ele chegou em você... Na última micareta que eu fui, uma mistura de sertanejo com axé, tinha um cara com um dado na mão... As faces do dado eram: Amizade, Selinho, Beijo na boca, Beijo de novela, Três beijinhos e aperto de mão...Ele jogou o dado pra mim e caiu onde? Beijo na boca... é claro que eu disse que o dado tava viciado e ele me deu pra que eu jogasse... Lei de Murphy... Caiu onde? Beijo de novela... Ri muito, conversei com ele um bocadinho e negociamos... ficamos só nos três beijinhos..

• Tem aqueles caras tipo estrelas de cinema, loiros, morenos, altos, olhos claros, mas que são tão metrossexuais que dá até preguiça de olhar... Aquele tipo de cara que compete com o amigo pra ver quem pega mais mulher, e acaba beijando as mais fubás e barangas da festa pra ganhar a aposta... No fim das contas, a única coisa que consegue é uma visita ao dermatologista, por causa da herpes labial de cada festa...

• Tem aquelas meninas patricinhas que são bem comportadas na frente da mãe, fazem-se de santa, mas que quando chegam na micareta liberam tudo.. Tudo mesmo... Danam uma bebedeira, fumam um Malboro e caem no chão, pegam o mala, o criativo e o bombado, sobe no pescoço dos caras, tiram o abada e ficam só de top. Por fim, vão embora e não lembram de nada no dia seguinte...

• Tem as meninas que vão mesmo pra curtir a música e pular feito loucas, que dão fora atrás de fora e num tão nem aí pros caras idiotas, até que aparece um bonitinho, gente boa, engraçado, legal e que até pede seu telefone... Elas dão, é claro, mesmo que eles não liguem, valeu à pena...

• Tem os foliões da pipoca que aproveitam que não estão de abada e colocam as roupas do baú da vovó... Aqueles que dão vontade de parar e perguntar: QUERIDO (A), de onde que você tirou essa roupa chuchu? Nem as vedetes da Chacrinha conseguiam ser tão bregas como você!

• Tem os mais idiotas, os barraqueiros, que só saem de casa pra arrumar briga e fazer papel de palhaço na frente dos outros, achando que dar uma porrada nos outros vai aliviar sua síndrome de corno...Fazem o cantor parar a música pra pedir a polícia pra interferir na briga.. Esses pra mim são com certeza os piores tipinhos que se eu pudesse, exterminaria das micaretas.

• E tem também os nerds, que não estão acostumados com as farras, aí ficam de lado, olhando pra todo mundo dançar... Eles no máximo levantam os dedinhos e tentam se enturmar sem muito sucesso... Eles tomam uma cerveja e já ficam bêbados e inconvenientes, abraçando conhecidos e desconhecidos, achando que já são amigos para sempre!

O cantor é o símbolo principal da festa... Tem aqueles que cantam mais que falam... Não para um minuto e pulam junto com o folião. Tem aqueles que falam mais que cantam. Que só sabem anunciar patrocinadores e que no fim da festa cantou no máximo 10 músicas... Tem aqueles que colocam um substituto pra cantar enquanto “vão ao banheiro” e tem aqueles que nem se preocupam em ter um substituto e só sabem gritar: Canta aí galera, achando que o público tem a obrigação de fazer seu trabalho... Se você é desse último tipo, conselho: baby, se eu quisesse ouvir desafinado cantar eu ia ao show do Latino!

O bom mesmo de micareta é que você faz amigos pros quais não precisa ligar no dia seguinte, pula horrores e perde quilos não desejados, conhece pessoas legais e interessantes, pode usar chapéu e uma melancia na cabeça que ninguém ri de você, pode cumprimentar pessoas chatas e dizer coisas indelicadas, afinal elas não nem lembrar no dia seguinte... Uma micareta é quase como uma sala de análise: você paga pra entrar, desestressar, soltar seus cachorros e não tem que se preocupar com o sigilo: Assim como num divã, o que acontece na micareta fica na micareta!

Relacionamentos

Como todo mundo sabe, nós adolescentes somos muito vulneráveis, mudamos rapidamente de opinião, somos um pouco rebeldes e normalmente precisamos estar no controle das situações para nos sentirmos seguros. Por isso, o assunto relacionamento é um assunto preocupante na vida de todos nós, pois nos deixa extremamente instáveis e fora do controle.

Para os meninos se relacionar com alguém tem princípios totalmente diferentes do que para as meninas. Vejamos como isso funciona.

Como diz o ditado, homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, por isso acontecem tantos desencontros entre as opiniões desses seres tão diferentes.

Primeiro: homens dificilmente pensam em relacionamento. Não que os homens sejam maus, ou que façam isso para ferir as mulheres, eles simplesmente são assim. Exemplo.

Hoje tem balada! Há semanas você estava se preparando para ir àquela festa. Escolheu o vestido com muita antecedência, confirmou a verba disponível com seus pais, pediu emprestada aquela sandália salto 15 pra sua irmã mais velha, ou pra amiga que está sempre perto pra ajudar. Claro que não se esqueceu de pensar em todas as bijus, porque elas são itens primordiais que destacam sua beleza, de preferência de strass, a final você quer ser a mais linda da festa. Você marcou as unhas e o cabelo no salão mais perto de sua casa e pediu pro seu pai ir te buscar pra não correr o risco de estragar a produção. Quando chega em casa, toma um banho demorado, e se prepara para fazer a make up. Passa base, pó, sombra: que leva mais tempo, rímel, blush e batom. Por fim veste-se e põe a sandália, e só então, solta o cabelo da touca de banho, pra dar aquele tchan final, coisa que você está cansada de ver nos filmes de Hollywood. Na hora de sair de casa a mãe fala pela décima segunda vez: “Filha, juízo... Nada de beber no copo dos outros, toma cuidado, não saia de perto da Carlinha e me liga na hora de te buscar.”

Ela passa na casa da amiga que acabou de fazer as mesmas coisas e vão pra festa juntas.

Enquanto isso, do lado oposto...

- Hoje tem balada? Uai, eu não tava sabendo – diz ele.

É claro, afinal os meninos não se preocupam com coisas que vão acontecer daqui a um mês. O importante é viver o agora, e não o amanha. Ele acaba de saber que vai ter festa, liga pra um amigo pra confirmar e logo desviam o assunto e começam a falar sobre a partida entre o Clube Regata dos Machões e Unidos do Pezão que aconteceu no dia anterior. É obvio que eles estão se zuando, porque um dos times ganhou de 3 a 0. Quando acaba a zuação e eles desligam o telefone, o garoto grita: “Pai, to indo pra festa na casa da Paulinha”, e o pai com seu espírito encorajador responde: “Vai lá filhão, pega todas.” Ele toma banho e se arruma num intervalo de 15 minutos, e já está pronto pra encontrar o amigo na balada, afinal, passar na casa dele dá muito trabalho.

Ao chegar ela cumprimenta todo mundo com beijinho, inclusive a dona da festa e faz questão de elogiar o quanto ela está bonita. Ele cumprimenta os brothers com uma batida de mão e dá um oi geral pra todo mundo.

Ela já o viu de longe, deu um sorriso, mexeu no cabelo, cruzou as pernas e comentou com as amigas:

- Gente, o João Henrique é lindo. Será que ele ainda ta ficando com a Isabella? - A outra responde:

- Eu acho que não, porque eu fucei o Orkut dele ontem e não vi mais nenhum recado dela.

- E, ele ta olhando pra você Amanda.

- Vamos no banheiro comigo? Ele tá lá do lado, quem sabe ele num me cumprimenta.

Ele tá com o grupo de amigos comentando:

- Véi, a Bell já tava torrando meu saco. Ela me ligava toda hora, num dava descanso. Eu tive que dar um chega-pra-lá, porque já tava ficando foda.

- A Amanda parece que ta afim de você. Acho que ela indo no banheiro.

- Vou lá cumprimentar ela.

É aí o momento que os dois se encontram e começam a conversar. Pra ela nesse momento é tudo mágico. Sem perceber, enquanto fala com ele já está pensado no dia seguinte, na hora que ele vai ligar, como que vai ser a mensagem no celular e o depoimento no Orkut. Ele não está pensando em nada, está simplesmente curtindo o momento, pensando como ela está bonita e que eles bem que podiam ficar.

Então eles ficam. Depois de algum tempo de papo ela se convence de que as intenções dele são boas, e ele nem imagina que precisa ter alguma intenção.

No dia seguinte ela acorda e vai direto pro telefone contar como que foi. A amiga pergunta como é o beijo dele, sobre o que eles conversaram, se o perfume era bom e derivados. O amigo dele pergunta se ele ficou com ela e ele responde que sim. Fim de papo.

Passa algum tempo e ela percebe que todos os sinais dele que ela havia interpretado com se fossem um pedido de namoro estavam totalmente errados, ela já se conformou que eles não vão ficar de novo, mas toda vez que a janelinha dele sobe no MSN, o coração dispara. Ela pensa que é uma bobagem, afinal eles não têm nada. De vez em quando ele dá um oi, mas depois disso num fala quase nada. Outras vezes é ela que não agüenta e puxa assunto, porque precisa de atenção, nem que seja um mínimo. Coloca aquelas indiretas na mensagem pessoal que ele por sinal não faz idéia serem para ele, e espera que um dia eles se encontrem novamente e ele descubra que gosta dela.

A verdade é que a grande maioria das meninas alimenta a ilusão de que depois do beijo vai se tornar inesquecível, e que elas podem mudar o jeito de ser dos caras por quem estão afim. Aí quando não conseguem ou pensam que ele é um idiota, ou que ela fez tudo errado, sendo que a verdade é que pra ele aquilo foi um momento bom que passou. Ela não sabe que ele não ligou simplesmente porque o instinto não pediu pra ligar e sempre inventa mil desculpas para tentar se convencer.

Por isso eu digo: Meninas, se ele não te ligou é simplesmente porque não quis, e não porque esqueceu ou porque você fez algo errado. Simplesmente não rolou.

Tecnologia

Outro site sobre o qual vale à pena falarmos é o Google.

Esse mesmo. O site de pesquisa que por acaso hospeda o Orkut. O Google é outro que duvida da capacidade mental dos usuários, afinal, muitas vezes quando a gente escreve uma palavra para buscar ele nos corrige e diz: “Você quis dizer :” e escreve a palavra que eles julgam ser a que nós procuramos. Ah... Venhamos e convenhamos.


Apesar desse deslize o Google é um amigo certeiro, com quem você vai sempre poder contar quando tiver um trabalho para fazer, sobre o qual não tem idéia do assunto. Lá você encontra tudo e mais um pouco. Evita gastar tempo procurando palavras no dicionário, fazendo traduções e etc. O Google é uma verdadeira mão na roda.


Não é só na internet que encontramos aplicativos merecedores de serem incorporados na vida real Há aqueles que basta abrirmos algum programa para encontrar! Por exemplo: o famoso ctrl Z. Gente. Se eu pudesse, teria um Ctrl Z portátil que me ajudaria nos momentos difíceis. Já pensou se você pudesse apagar da memória ou mesmo da sua vida todos os acontecimentos desagradáveis, de quando você faz uma cagada daquelas, com um simples Ctrl Z? Que maravilha seria.


Sem deixar o mundo da tecnologia, vou falar agora de um aparelho que revolucionou a vida das pessoas e é item primordial na vida de qualquer jovem que se preze: o celular.

Hoje em dia, além de ser o meio mais rápido de comunicação entre as pessoas, o celular acumula varias funções, que o fazem multiuso, dispensando a utilização de outros aparelhos. Ele pode ser usado como câmera fotográfica, mp3 e tem até aqueles que são porta de entrada para o mundo virtual. È claro, que como tudo na vida, o celular também tem seus pequenos problemas.

O primeiro deles é que o contato com os pais também fica mais rápidos, e tem aqueles sem noção que colocam até um chip GPS de alta tecnologia que encontra o filho em 3 segundos, dá a ele todas as coordenadas geográficas e fazem com que o pobre coitado perca toda a privacidade e seja detetive de si próprio. Mas imaginando que a maioria dos pais tem bom senso para discernir o certo no errado, coloco o celular na categoria de itens indispensáveis.

Vida internáutica

Existem coisas na vida de nós, adolescentes que a gente mesmo não consegue entender. É engraçado pensar, por exemplo, na vida “internáutica” do adolescente. Tem coisas que se eu pudesse, excluiria totalmente da rede. Podia ter uma opção bloquear ou excluir em todos os sites, ou então um detector de links inúteis. Quem sabe uma empresa de consultoria pra sites adolescentes? Uma idéia boa essa. Ainda por cima gera emprego e diminui o número de desocupados desse país.


Mas da mesma forma que existem coisas que se eu pudesse, excluiria da internet, existem outras que fariam um sucesso tremendo no mundo real.

Vou dar exemplos das duas situações.

Exemplo 1: Orkut.
http://www.orkut.com/

O Orkut é uma verdadeira lambança. Vamos combinar que não existem pessoas mais criativas do que essas que trabalham na Google. Todo santo dia aparece uma novidade. Pra alguns, isso seria até considerado uma característica maravilhosa, afinal, nada melhor que pessoas com idéias inovadoras. Mas melhor mesmo seria se essas idéias inovadoras tivessem alguma utilidade. Eles se preocupam tanto em criar coisas novas que se esquecem de solucionar os problemas banais, mas que atormentam a vida de qualquer um.

Outro dia, entro eu no Orkut – detalhe, minha pagina inicial é ela – e vejo mais uma “grande novidade no Orkut”. Um jeito novo de colocar suas fotos. Olha que coisa bacana. Se funcionasse seria muito bacana. Eles sabem tanto que aquele link é inútil que deixaram escrito ao lado: Não está dando certo? Utilize a versão clássica.Vê se mereço uma coisa dessas.

Outra coisa inútil no Orkut. Eles te dão a hora da ultima vez que você entrou no site. Ah, mas que coisa interessante. É aí que eu me dou conta que minha burrice é explícita, afinal eles acham que eu não sei nem olhar as horas. Ia ser muito mais proveitoso se eles mostrassem aos nossos amigos esse horário. Assim eles saberiam se a gente já leu ou não os recados enviados, e poderiam, com essa conclusão, mandar um scrap com a resposta ou com uma mensagem desaforada, perguntando por que você não o respondeu!

Outro detalhe. Eles nos mostram nossas próprias atualizações. Mas olha só que redundância gente. Se as atualizações são minhas, fui eu que fiz... Se eu que fiz, eu sei quais são. Fala sério.

Tem uma que é constrangedora. Com essa mania de inventar moda, o Orkut criou um monte de aplicativos. Jogos, emotions que mostram seu humor (pra quê isso?), uma nuvem rotativa 3D de palavras no seu perfil que criam uma a descrição de sua personalidade (tenha paciência – não basta o “quem sou eu”?), e pra mim, o pior de todos: O jogo do vô num vô. Gente, pra que um jogo mais constrangedor que esse? Tudo bem que só participa quem quer, mas mesmo assim. Isso é a mesma coisa que dar veneno a um suicida. Tem pessoas que não tem noção do ridículo num é verdade? Aí, encontram um aplicativo assim, e se vêem na obrigação de pagar mais um mico na vida. Como diz um sábio por aí, o ser humano não pode ver nada que pode dar errado que quer tentar fazer. A pessoa sabe que vai ser zuada, e se inscreve na porcaria. Perdeu a oportunidade de ficar quieta.

Outra conclusão que eu tirei do Orkut é que, apesar da criatividade latente, falta uma habilidade primária na matemática. A soma. A cada F5 que você aperta o número de amigos e comunidades que você tem muda, sem você ao menos clicar nessas benditas opções. É realmente muito intrigante.

Outra coisa: esses malditos cadeados a opção de poder apagar os scraps. Gente, gente... Vamos combinar que o Orkut é um site de relacionamentos. RELACIONAMENTOS é a palavra. Se você não quer se relacionar, não quer que vejam seus recados, que olhem suas fotos, por favor, manda um e-mail. Só você tem a senha, só você pode ver. Olha que prático. EXCLUA o Orkut e seja feliz.

Mas não... Parece que é o prazer de deixar as pessoas curiosas. E o pior de tudo é que as pessoas que trancam seus álbuns, ainda colocam uma foto totalmente ilegível no perfil, de óculos escuros, um chapéu na cabeça, parecendo fugitivo da polícia, que não quer ser identificado. Assim não dá. Se for pra ter Orkut, tenha sabendo da conseqüência: falta de privacidade. Agora, o que acontece? Você vai na pagina de uma pessoa e vê a fofoca mais interessante do ano. Quando vai na outra página saber a conclusão do assunto: SURPRESA! O infeliz apagou!

Mas é claro que, como tudo na vida, existe a parte boa desse site tão popular entre os adolescentes.

A primeira delas é a facilidade na comunicação.

Saber se o trabalho de história está pronto, se a prova é realmente amanhã e se o cara ou a menina que você está a fim está ou não solteiro (a), se tornou muito mais fácil. Basta entrar no www.orkut.com que todas as dúvidas se esclarecem.

Se eu pudesse, teria na memória um aplicativo igual ao do Orkut para as datas de aniversário, afinal ô coisa constrangedora é esquecer o dia de dar parabéns ao melhor amigo ein?

O Orkut é também um tapa no ego, afinal lá você tem fãs, sem nem precisar ser um contratado da Rede Globo. Você pode falar de suas músicas e livros preferidos (apesar de que na maioria das vezes ninguém lê essa parte), pode medir sua popularidade pelos visitantes recentes e pelo numero de pessoas que te fuçaram durante a semana e o melhor, pode saber dos acontecimentos recentes na vida de até mil pessoas por perfil.

Outra coisa que é interessante no Orkut é que ele se tornou prova de amor. Antigamente, quando um cara queria provar pra sua pretendente que estava realmente apaixonado comprava uma aliança ou fazia declarações públicas de amor. Hoje, pra provar seu amor, basta colocar o status namorando no site que está tudo resolvido. Aiai, essas modernidades.

Vida de Adolescente

Olá garotos e garotas, provavelmente mais garotas do que garotos...

Tudo bem com vocês?

Esse blog é destinado a vocês e pensado para vocês...

Espero que vocês gostem, se identifiquem com os posts e indiquem pra sua galera!

Meu maior objetivo é que vocês se sintam a vontade e tenham nesse blog um conforto de quem já passou e ainda passa por todas as situações engraçadas, legais, tristes e embaraçosas que vocês vivem todos os dias!

Afinal, todos passam pela adolescencia, mas só quem realmente VIVE esse período sabe sobre o que estamos falando!

Fiquem ligados!